STuPiDaRio

Vocabolario per sole persone colte:

ABBECEDARIO: espressione di sollievo di chi s’è accorto che c’è anche Dario
ADDENDO: urlo della folla quando a Nairobi stai per pestare una merda
ALLUCINAZIONE: violento colpo inferto col ditone del piede
APPENDICITE: attaccapanni per scimmie
ASSILLO: scuola materna sarda
AUTOCLAVE: armi automatiche dell’età della pietra
BACCANALE: frutto selvatico usato una volta come supposta
BALESTRA: sala ginnica per gente di colore
BASILICA: chiesa aromatica
BIGODINO: doppio orgasmo piccolino
BUCANEVE: precisa pisciata maschile invernale
CACHI: domanda che rivolgi ad uno chinato dietro un cespuglio
CALABRONE: grosso abitante di Cosenza
CALAMARI: molluschi responsabili della bassa marea
CERBOTTANA: cervo femmina di facili costumi
CERVINO: domanda dei clienti all’oste romano
CONCLAVE: riunione di cardinali violenti e trogloditi
CONTORSIONISTA: ebreo arrotolato
COREOGRAFO: studioso delle mappe della Corea
CUCULO: gay balbuziente
CULMINARE: fare uso di supposte esplosive
DOPING: pratica anglosassone di rimandare a più tardi
ELETTROPOMPA: novità bolognese a luci rosse
EQUIDISTANTI: cavalli in lontananza
EQUINOZIO: cavallo che non lavora
FAHRENHEIT: tirar tardi la notte
FANTASMA: malattia dell’apparato respiratorio che colpisce i consumatori di aranciata
FOCACCIA: foca estremamente selvaggia
FONETICA: disciplina che regola il comportamento degli asciugacapelli
GESTAZIONE: gravidanza di moglie di ferroviere
GIULIVA: slogan di chi è vessato dall’Imposta sul Valore Aggiunto
INTERPRETATO: posto tra due preti
LATITANTI: poligoni con moltissime facce
MAIALETTO: animale che non dorme mai
MASCHILISTA: elenco di persone di sesso maschile
MELODIA: preghiera di una vergine
NEOLAUREATO: punto nero della pelle che ha fatto l’università
PARTITI: movimenti politici che nonostante il nome sono ancora qui
PRETERINTENZIONALE: un prete che lo fa apposta
PREVENIRE: soffrire di eiaculazione precoce
RADIARE: colpire violentemente usando una radio
RAZZISTA: fabbricante di missili
REDUCE: sovrano con tendenze di estrema destra
RUBINETTO: gemma preziosa di piccole dimensioni
SANCULOTTO: patrono degli omosessuali
SCIMUNITO: attrezzato per gli sport invernali
SCORFANO: pesce che ha perduto i genitori
SMARRIMENTO: perdita del mento
SPAVENTO: società per azioni eolica
STRAFOTTENTE: persona di grandi qualità amatorie
SUCCESSO: posizione da toilette
TACCHINO: parte della scarpina
TELEPATIA: malattia che colpisce chi guarda troppo la TV
TEMPOREGGIARE: scoreggiare andando a tempo (tipico dei musicisti poco educati)
TONNELLATA: marmellata di tonno
UFFICIO: luogo dove si sbuffa
VERDETTO: cosmetico verde (a differenza del rossetto che è rosso)
ZONA DISCO: parcheggio per gli UFO

Non ci resta che piangere …

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Autore:

Pensate quello che più vi piace. Per me è ininfluente

25 pensieri riguardo “STuPiDaRio

  1. … eh no, dopo aver scorso lo stupidario di piangere non se ne parla proprio, ma ridere … :-)) sì.
    Ciao

      1. mi congratulo con loro, bravissimi.
        ai tempi dell’università ci divertivamo a scrivere in politichese, penso lo abbia fatto anche tu.

        1. Certamente, è per questo che li ho incoraggiati verso questo “genere” decisamente meno impegnato ma sicuramente privo di ripercussioni pericolose per le loro menti ancora in fase di evoluzione. Cmq è stato un lavoro d’equipe, frutto di ricerche accurate e costanti. Alcune a sfondo sessuale le ho lette sulle piastrelle della toilette di una trattoria.

        1. Internet sulle piastrelle della toilette? Una toilette virtuale? Potrebbe essere un’idea…
          Cmq sono di nuovo qui. Ho ristabilito la connessione, smanettando qui e là…
          e domani ripristino anche il wireless che è stato disattivato….
          Dovrò solo spegnere il pc, riaccenderlo e premere subito f10 ed entrerò nell’intimo del PC, il BIOS!
          sono emozionata, sarà come vedere il PC in mutande. 😀

      1. Son tornato martedì dopo 50 giorni di viaggio con la speranza che qualcosa fosse cambiato.. Invece non è cambiato proprio un cazzo e mi sa che presto tardi me ne torno nell estremo oriente…

        1. ?E rinunciare così al divertimento garantito dai nostri politici?
          Pensa, un giorno lontano i tuoi nipoti studieranno tutto questo a scuola e tu potrai dire loro: IO C’ERO.

            1. Ma è logico, sappiamo tutti che “italian does it better”, l’italiano lo fa meglio. Noi siamo famosi nel mondo perché siamo degli artisti, siamo dei creativi, dei coglionazzi creativi…i migliori.

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